Цитатник Рунета

Страница: 1

Сообщений 1 страница 16 из 16

Поделиться12008-01-19 00:01:07

Автор: SPECTER
душа
Зарегистрирован: 2007-01-16
Приглашений: 0
Сообщений: 11688
Уважение: [+165/-1]
Позитив: [+222/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 месяца 13 дней
Последний визит:
2023-06-13 16:02:38

Здесь пишем прикольные цитаты, которые встречались в Чатах, Форумах и ICQ.

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ П*Д*Р

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, них*я вы мне тут натоптали!"

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл*ть!

<Guest5149> таварищи
<Guest5149> поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста?
<shiva1> две колонки лучше, чем одна. Следующий!

Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"

Но такая характеристика отправила падстол:

Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."

XXX: В общем, секретный способ ВСЕГДА побеждать в Mortal'ник, если играешь с кем-то на одном компе.
XXX: В самом начале раунда наносишь противнику любой удар, быстро нажимаешь кнопки вперед вниз и удар и держишь.
YYY: типа спецудар?
XXX: Да не, просто клавиатура больше трех кнопок одновременно не воспринимает
XXX: Зажимаешь и ждешь пока раунд кончится.
XXX: Правда есть один момент...
YYY: че не всегда срабатывает?
XXX: Могут по морде дать за такое. -_- У того, с кем играешь, руки свободны получаются...

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съеб*ццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла п*здюлей!

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

Поделиться22008-01-19 22:33:01

Автор: Schuldig
Свой человек
Зарегистрирован: 2007-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 1904
Уважение: [+18/-0]
Позитив: [+43/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
5 дней 13 часов
Последний визит:
2010-06-26 22:03:03

SPECTER написал(а):

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съеб*ццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

:rofl: Я пацталом! SPECTER,отличная тема! Блин,ппц класс!)))))))))))))))))) Я тож чего-нибудь найду))))

Поделиться32008-01-20 03:49:07

Автор: SPECTER
душа
Зарегистрирован: 2007-01-16
Приглашений: 0
Сообщений: 11688
Уважение: [+165/-1]
Позитив: [+222/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 месяца 13 дней
Последний визит:
2023-06-13 16:02:38

Катя
у тебя есть решения по математике

Bush
спасибо , я знаю.

Катя
я тебя спрашиваю?

Bush
ты меня спрашиваешь?

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

Lenko
хотела тебе написать, что без тебя скучно на работе, но потом решила, что я тебе об этом сегодня всё утро флудила, и решила не писать, но т.к. уже начала че-то писать в твоем окне, то стремно было ниче так и не послать, поэтому решила, поддавшись нашей с тобой последней моде описывать что мы хотели написать, но так и не написали, написать тебе в итоге такую вот муть...

- Какой фирмы монитор брать?
- Ну мне нравятся неки.
- Мне тоже! А какой фирмы монитор брать?

Поделиться42008-01-22 21:41:24

Автор: Schuldig
Свой человек
Зарегистрирован: 2007-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 1904
Уважение: [+18/-0]
Позитив: [+43/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
5 дней 13 часов
Последний визит:
2010-06-26 22:03:03

:rofl: SPECTER,а где ты ети шутки находишь?о_О

Поделиться52008-01-22 22:32:35

Автор: SPECTER
душа
Зарегистрирован: 2007-01-16
Приглашений: 0
Сообщений: 11688
Уважение: [+165/-1]
Позитив: [+222/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 месяца 13 дней
Последний визит:
2023-06-13 16:02:38

Да попадаются иногда такие приколы.

Поделиться62008-01-23 00:42:48

Автор: Schuldig
Свой человек
Зарегистрирован: 2007-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 1904
Уважение: [+18/-0]
Позитив: [+43/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
5 дней 13 часов
Последний визит:
2010-06-26 22:03:03

:rofl: Прикольные приколы))))))))

Поделиться72008-03-25 00:36:38

Автор: SPECTER
душа
Зарегистрирован: 2007-01-16
Приглашений: 0
Сообщений: 11688
Уважение: [+165/-1]
Позитив: [+222/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 месяца 13 дней
Последний визит:
2023-06-13 16:02:38

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек

В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС. и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный,красивый И твердый,как камень... Лизни и прижмись щекою голой, Ах,мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ))))

Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сост пальцы!?

Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластелин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Анеrдоты:

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

- Алло! Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.

Поделиться82008-04-25 01:51:42

Автор: SPECTER
душа
Зарегистрирован: 2007-01-16
Приглашений: 0
Сообщений: 11688
Уважение: [+165/-1]
Позитив: [+222/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 месяца 13 дней
Последний визит:
2023-06-13 16:02:38

Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Поделиться92008-07-07 01:32:02

Автор: BlaCk RoSE
Заблудившийся
Зарегистрирован: 2008-07-07
Приглашений: 0
Сообщений: 10
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 28 минут
Последний визит:
2008-07-07 01:35:21

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
- Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

Поделиться102008-07-30 20:08:48

Автор: iLadno
Заблудившийся
Зарегистрирован: 2008-07-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
8 минут
Последний визит:
2008-07-30 20:11:41

a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску?
ЖёлтыйДракончикД: я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года…

mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Antitanic: Я 9,5 лет на флоте отслужил, я могу его так послать, что он в деепричастиях заблудится. Может даже не поймет о чем речь.

Rwanda11: Может ли космонавт изменить ориентацию спутника при помощи лома?
yhvh: при помощи лома можно не только сменить ориентацию, но еще и уговорить вашего спутника на минет.

Antitanic: Я накопил денег на покупку квадратных метров в Москве. Вернее одного квадратного метра. В каких геометрических фигурах этот метр обойдется мне дешевле?

Поделиться112008-08-08 13:50:17

Автор: Juga
Мимоходыч
Зарегистрирован: 2008-07-31
Приглашений: 0
Сообщений: 17
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
19 часов 34 минуты
Последний визит:
2012-11-13 14:50:36

Курьезные SMS-ки.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Поделиться122008-08-08 13:52:49

Автор: Juga
Мимоходыч
Зарегистрирован: 2008-07-31
Приглашений: 0
Сообщений: 17
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
19 часов 34 минуты
Последний визит:
2012-11-13 14:50:36

Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

Поделиться132008-08-08 14:27:55

Автор: Juga
Мимоходыч
Зарегистрирован: 2008-07-31
Приглашений: 0
Сообщений: 17
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
19 часов 34 минуты
Последний визит:
2012-11-13 14:50:36

Перевод с женского на человеческий
• "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
• "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
• "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
• "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
• "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
• "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
• "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
• "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
• "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
• "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
• "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
• "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

Поделиться142008-08-08 14:46:59

Автор: SPECTER
душа
Зарегистрирован: 2007-01-16
Приглашений: 0
Сообщений: 11688
Уважение: [+165/-1]
Позитив: [+222/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 месяца 13 дней
Последний визит:
2023-06-13 16:02:38

Juga, прикольные топики +, особенно последний из них.

Поделиться152008-08-08 14:51:43

Автор: Juga
Мимоходыч
Зарегистрирован: 2008-07-31
Приглашений: 0
Сообщений: 17
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
19 часов 34 минуты
Последний визит:
2012-11-13 14:50:36

SPECTERСпасибо. Последний "правда жизни" так сказать :rofl: Буду пополнять Цитатник потихоньку....

Поделиться162009-11-09 06:14:21

Автор: Bad Mary
Интересующийся
Откуда: город Брянск
Зарегистрирован: 2008-11-01
Приглашений: 0
Сообщений: 36
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+9/-1]
Пол: Женский
Возраст: 32 [1991-11-24]
Провел на форуме:
2 дня 0 часов
Последний визит:
2011-06-14 04:11:04

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и
бигудей певца.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если
родит второго - то 250 тысяч рублей

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм:
корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят:
"МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что
Колобок смертельно ранен.

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может
получить свои деньги обратно

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд

Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С.
Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
через неделю попала к ней в рабство.

Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
вызвали дьявола

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают
на бетонной гуще.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
вывезли в лес и расстреляли.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них
постоянно получается гашиш.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с
бантиком

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои,
страх, боль и унижение.

"Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота."

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
художественной гимнастике.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная
механика".

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они
кричали!..

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на
асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и
"Мама, я нечувствую рук!"

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине
лаки и краски.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский
бегун.

Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку
и календарик на 2008 год...