- Девушка, не подскажете как пройти к вашему сердцу? – На Porshe подъезжай!..
Кто рано встаёт, тот далеко от места работы живёт!
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Принцев больше нет. Остались только кони!
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
Пока красилась, 10 раз сознание потеряла от своей красоты.
Надпись на трубе в туалете: не ссы - прорвемся!
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия...
Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья
- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!
Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее!
У меня сегодня радость - человеку сделал гадость! А как сделаешь добро, изнывает все нутро...!
Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
Новости археологии: На Великой Китайской стене недавно было обнаружено Великое Русское Слово!
Туалета не нашел, а процесс уже пошел!
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще 
)
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Первое правило врача "скорой помощи" - чем позднее приехал - тем точнее диагноз!
Четверг лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку.
Хотите перемен - идите в школу, там перемены каждые 40 минут!
Водка, пиво и вино... Здравствуй мама!, я - в гавно...
Очень жаль, что на десять девчонок по статистике девять тупят
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос...
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Желаю всем иметь то, что имеют те, которые имеют нас!
Главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть?
Не стоит слёзы лить напрасно, пошли всё нахрен - жизнь прекрасна!
- Вам кофе в постель? – Нет, мне в кружку.
вчера гуляли с парнем в парке... увидели его бывшую девушку... она подошла, поздоровалась, посмотрела на меня и спросила "ну и что такого есть в этой суке, чего нет у меня?!" после минутной паузы мой зайка ответил "У нее есть я..."
Слово " нет" по - прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Шла я домой пьяная, вдруг асфальт как поднимется, как треснет меня по лицу, ну так я и осталась стоя спать
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!
-Чай, кофе, потанцуем? -В зубы, в глаз, по голове?
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Куда катится этот мир"!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
